Всё и обо всём

14 964 подписчика

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    оливковое масло -это и есть древнеславянский рецепт? н-да...Печень. Как сохра...
  • Владимир Шебзухов
    Дохлый осёл Владимир Шебзухов                "-- А сколько будет дважды два?                 -- Так покупаем мы иль п...Как Мойша дохлого...
  • Алла Дубинина
    Интересно  решиться  ли наш Роспотребнадзор  на  продукты  из  Китая  просто  обозначить  страну  производитель?А  мы...10 продуктов из К...

Мамино волнение

 

Мамино волнение
Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие.

Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:

 

— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.

 

— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.

 

— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.

 

Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.

 

— Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама.

 

— Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой?

 

— Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. —Живот под сиськами замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.

 

— Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я.

 

— Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости?

 

— В бабушку мою достопочтенную Софью Андревну.

 

— Софья Андревна была просто толстой, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости.

 

— Как это неоткуда? А мои крестьянские предки, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?

 

— Ой, сколько их было и когда… До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.

 

— Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.

 

— А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо».

 

Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:

 

— А., у меня жирная жопа!

 

— Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери.

 

Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез.

 

Не выдержав жопного террора, я скрылась из дома, прекратила общение с матерью, вышла замуж и родила. Потом моя дочь научилась сидеть. Потом на моём горизонте снова возникла мама.

 

К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Хотя его толерантность к жирным жопам меня подкупала.

 

После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.

 

Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама снова меня увидела, было:

 

— Как он живёт с такой жирной жопой?
— Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я.
— Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней.

 

Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.

 

— Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом.

 

— Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто… кх-кх… он тебя просто бросит.

 

Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.

 

Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически.

 

Это неважно. Время от времени на моём горизонте появляется мама и требует, чтобы я прыгала на своей жирной жопе.

 

Кстати, извините за неровный почерк.

Источник ➝

Картина дня

))}
Loading...
наверх